Dex Urban – Lenjeria Intimă

Continuând seria Dex Urban, deschisă în luna octombrie a anului trecut, pot spune cu mândrie că am clasificat alţi câţiva termeni meniţi să definească utilajele folosite de femei pentru a atinge culmile frumuseţii şi pentru a face bărbatul să se simtă mai bine în jungla feminină care ne înconjoară. Astfel, profitând şi de faptul că de 1 martie nu am acordat credit evenimentului pe cât de mult mi-aş fi dorit, iar de 8 martie am avut alte preocupări, îmi voi lua revanşa astăzi.

Şi dacă prima dată, am analizat termenul “Poşetuţă”, acum vom afla ce este o lenjerie intimă şi cum se foloseşte.

- Menită să scoată bărbaţii din minţi sau să îi pună pe fugă, lenjeria intimă a sexului frumos poate fi de trei feluri. Astfel, în cel mai fericit caz, este reprezentată prin doi sau cel mult trei saci cu aţe de diferite mărimi, prevăzute cu volănaşe, danteluţe, floricele, canari, bumbi, reprezentări mai puţin artistice ale lui Tweety sau Bambi, imprimeuri cu Pantera Roz, cu inimioare, inorogi, fluturaşi sau broscuţe. Culorile pot fi de asemenea diferite, cele mai predominante fiind negru, alb, roz, roşu, mov, verde, albastru, culoarea pielii, a zebrei de tundră, a tigrului, leopardului, a iguanei de apă dulce rece, a iguanei de apă dulce calâie şi tot aşa….hmmm…de fapt nu există culori predominante, există toate culorile şi atât. Interesant la aceste obiecte atât de studiate de-a lungul timpului de bărbaţi, este că printre numeroasele forme, posedă şi anumite calităţi. Una dintre acestea este capacitatea de compresie. Asta pentru că cei trei saci întră în numai câteva sertăraşe (adică în toate) ale dulapului. Altă capacitate importantă este elasticitatea. Asta pentru că dacă te pune dracu’ să deschizi sertăraşele respective, izmenele sar d-acolo mai ceva ca Tom Cruise în Top Gun, la faza când s-a autoejectat din avion cu tot cu scaun. De asemenea, elasticitatea poate fi atribuită şi faptului că aceeiaşi chiloţei de 2 centimetri, pe care abia ţii poţi imagina pe un top model somalez, pot îmbrăca şi o zdrahoancă cât dulapu’, care se chinuie să-şi impresioneze concubinu’ aşa cum a văzut ea pe etno tv. Acesta este primul tip de lenjerie – de asemenea numit bikini, tanga, şnururi sau, binecunoscuţi în lumea sexului puternic, drept moartea bărbaţilor.

Luând al doilea caz la mână (LA, nu ÎN, animalelor!), unul mai puţin fericit, se iau în considerare 5 saci plin vârf cu material rezistent,  folosit la fabricarea paraşutelor comuniste. De culoare albă, spre gri, în funcţie de durata de “funcţionare”, cu elastic tot de paraşutism, numai bun pentru fabricarea praştiilor cu care se trage în ciori care circulă pe deasupra fabricii de lipit ciment de la Făurei (no offense, Bănele), izmenele de acest gen sunt unele cu care nu ai vrea să te vadă bărbatul tău. Sau oricare altul. Denumirea oficială: budigăi, bărci, târfulgi, şnauţări.

Cel mai rău caz nu este însă acesta. Ceea ce nici un bărbat viu, mort sau în comă nu vrea să vadă este constituit dintr-o bucată mare de metal strălucitor, cromat sau nu, în funcţie de dorinţa posesoarei, grea de minimum 5 kilograme, şi prevăzută cu lacăt în 12 rotiţe, la care cheia este, evident, în buzunarul de la piept al tatălui. Numele de legendă pentru această categorie: centura de castitate!

Dex Urban – Poşetuţa

Cum Mioriţa s-a transmis prin viu grai de la generaţie la generaţie, aşa am găsit şi acest dicţionar de terminologie feminină. Este un amalgam de termeni care vor lumina minţile încurcate ale bărbatului modern, având menirea de a aduce liniştea în sânul unui cuplu. Normal, nici eu nu cred ce zic, iar enumerările de mai jos vor avea scopul de a ne face pe noi băutorii de bere să pricepem, într-o foarte mică măsură ce se petrece în mintea unei femei moderne.

Ca atare, vom începe cu cel mai elocvent exemplu – “Poşetuţă”

- Ditamai tolba de minim 5 kile pe care ea o poartă cu lejeritate herculeană, de care nu ai crede-o în stare când îţi spune pisicoasă “tati, nu mă ajuţi cu pâinea asta, că îmi rupe mâinile”. În respectivul sac fără fund se pot găsi o sumedenie de dispozitive absolut neînţelese pentru noi bărbaţii, dar extrem de utile pentru femei. Printre alte obiecte care nu necesită atenţie se pot regăsi cu uşurinţă medicamente pentru toate bolile pământului, oglinda de belit ochii în ea, gloss de buze, agenda goală, zeci de perechi de chei, inclusiv de la casa bunicilor, care a picat la cutremuru’ din 77, cel puţin 10 pixuri, poate o apucă vreodată stresul de a scrie în agenda aia goală, portofele, telefoane, creme de mâini, de picioare şi de faţă, bineînţele şi de zi şi de noapte, cel puţin o pereche de chiloţi de schimb, două sutiene care să se asorteze cu hainele pe care le poartă, o trusă de machiaj completă, nelipsita sticlă de parfum, apă de toaletă şi deodorant, sevreţele umede şi uscate, cadourile primite de Crăciun de la colegele ei de serviciu şi în cazurile speciale, gen Paris Hilton, pisica de mici dimensiuni şi un clopoţel argintiu.

După umila mea părere este cea mai completă descriere a unei poşetuţe de mână a unei domnişoare în toate minţile. Încerc încă din răsputeri să găsesc sau să ghicesc definiţia genţii de umăr dar încă nu am desluşit cum stă treaba. Alţi termeni îi voi posta zilele viitoare, tocmai pentru a nu speria aria bărbaţilor care credeau că un accesoriu feminin este purtat doar din considerente estetice.